Me enviaram uma singela pergunta acompanhada de um link, lá no ask:
o que vc acha sobre isso (http://globotv.globo.com/rede-globo/fantastico/t/edicoes/v/mulheres-participam-de-associacao-de-lolitas-japonesas-e-se-vestem-como-bonecas/3217023/#_=_)
Infelizmente a pessoa se manteve anônima, então não tem a quem agradecer por essa dica GENIAL. Sério caras, assistam o vídeo.
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| Bagulho vai ser doido |
E FOI MUITO MELHOR IMAGINAR O QUE ELES FALAM.
Assim, farei aqui a análise do vídeo baseada apenas nas imagens, e irei tentar adivinhar o que eles falam. Vai ser na base do printscreen mesmo, prepara o mouse pra descer.
Dois ps.
1. Eu amo o Maurício Kubrusly. Ele é praticamente o Dr. Who da Globo, viajando por diversas tribos diferentes e dando o corpo ao trabalho.
2. Eu detesto Lolita. Sinto muito Bruna, Juliana, Débora, minhas únicas leitoras, mas eu acho escrotão esses vestidos cheios de babado e pipipi no calor de Mércurio. Thank God vocês não participam disso.
Enfim, vamos lá
•••
A reportagem, em seus inocentes 3 segundos iniciais, nada aparenta de diferente. Quer dizer, aqui, neste flash de 1 segundo, vemos uma singela moça passeando pela cinzenta São Paulo. É até um belo contraste, a doçura e fragilidade da donzela em seu vestido rosa com a pedra robusta e fria da cidade. Muito bacana. Até guarda-chuva ela está usando, acho que ia cair um toró mesmo. Mas bem, que temos aqui...
.......oh
I see what you're doin, Maurício-san. Tu quer se aproximar, novamente, de uma tribo bem minúscula para falar dela como se fosse a coisa mais legal do mundo né? Maneiro. Então, meu querido Kubrusly-senpai, foi sua a ideia de representar a frase "fofa=kawaii" com um retrato de Bahamoth cuspindo sangue?
Porque a ÚLTIMA coisa que me vem à cabeça, olhando para esse Teletubbie de Ipanema é o adjetivo "fofa".
Mas estou me equivocando. Ela claramente está no estágio inicial. E pelo vídeo, ela já vai evoluir. Olha lá, ela começou a rodar! Certeza que veremos um Digimon Champion agora.
VAI KUBRUSLY!!!
Caralho Kubrusly
Calma, tudo bem. Eu acho que você deve ter feito aquela Digievolução do mal, o Tai fez a mesma coisa na saga do Etemon, relaxa. Bem, mas você agora tem essa trojoba aí e precisa usar né. Então ok, vamos entrevistar ela.
Flashes ~LOUCOS~ com várias mensagens subliminares e wallys escondidos.
AH SIM, eu tenho que chutar o que a narração está falando né? Imagino que seria algo do tipo:
"Você sabe o quê é cauái?
*exú rodando com a frase fofa=kawaii*
Não se assuste, não estamos no passado. Isso aqui é real e atual, são as "LOLITAS"
*flashes malucos*"
O Ma tá claramente incomodado em entrar na casa da Belzebu-chan. Mas relaxa Ma, dá pra ver que ela tá feliz em levar o senpai dela para conhecer seu mundo bizarro.
Tu está sem palavras né Ma?
Nós sabemos, principalmente porque você deve estar vendo a maior coleção de...
...artigos de bazar, weeeee \o/
Inclusive Ma-kun, se um dia a Belzeb-chan se rebelar, já mira nesse medalhão de Ogum guardado na caixa. Essa merda é a Horcrux dela, CERTEZA MEU CHAPA.
Ô oferenda, aí fica difícil o senpai te notar né? Mas tu só faz esse caralho de pose, e pior, fica dando foco pra pior parte da sua cara: a sua cara.
Tenta virar as mãos, na mesma pose, e tapar o rosto. Acho que melhora hein.
Sabe o que é isso? Minha câmera e sua lente Rapidash conseguiu capturar uma fração de segundo dentro do FLASH ACELERADO E MALUCO que passa entre uma cena e outra. É óbvio que a Globo quer imitar tanto a TV japonesa que está se esforçando para termos uma epilepsia.
Ma-kun, não deixa tão na cara que tu quer comer a Belz-chan D:
Poxa, daqui dá pra ouvir o seu fungado mais pesado. Mas olha só, pelo menos sabemos agora o nome do nosso DemiDevimon.
WEEEEEE
WEEEEEE
Mas....pera aí....
Pesquisei aqui no meu laptop dos Save-Ums e, guess what, o nome dela é DENISE akemi matsuda. Silly Globo, eu vejo suas ações.
Agora, o que a barbatana do demônio deve estar falando para o atencioso Kubrusca?
Ser lolita não é só a roupa né. Tem que se maquiar, mudar sua rotina, ler mais, perder completamente o bom senso, essas coisas, hihi ^^.
Aí que Kubrão, talvez um parente distante de Stanley Kubrick, resolve destacar em sua matéria que o termo "lolita" nasceu de um filme antigo. Aquela básica encheção de linguiça histórica pra dar alguma credibilidade artística e cultural para essa tribo.
Mais uma sessão de CRAZY FLASHES e estamos com nosso pequeno filhote do Tártaro nas RUAS DE SP. Claro, temos que ver como ela reage em meio às pessoas. E olha só, até reconheci que ela está na Paulista, tendo em vista os cracudos de sempre ali atrás vendendo suas coisas na calçada. E claro, uma garota que está visivelmente inconformada que CARROS estejam andando na rua, diferente de sua cidade caipira onde apenas charretes de uma roda tem o direito à rua.
E o que Bel-Z está falando para a câmera?
"As pessoas na rua as vezes estranham mesmo, é normal. Quer dizer, não é todo dia que você se depara com uma maluca derretendo em maquiagem e vestida de Boneca Repolhinho."
E pra você que duvidava que o nome dela era realmente Belzebu...
E também temos a confirmação que esses travestis bonecados também passeiam com seus doges, por mais que este não seja um poodle rosa, como dita a "Ordem Mundial de Lolitas".
E o que Bel-Z está falando para a câmera?
"As pessoas na rua as vezes estranham mesmo, é normal. Quer dizer, não é todo dia que você se depara com uma maluca derretendo em maquiagem e vestida de Boneca Repolhinho."
E pra você que duvidava que o nome dela era realmente Belzebu...
E também temos a confirmação que esses travestis bonecados também passeiam com seus doges, por mais que este não seja um poodle rosa, como dita a "Ordem Mundial de Lolitas".
E o diretor, talvez o único com bom-senso por aqui, já entendeu que as pessoas em casa estão rindo da merda que é usar esses vestidos em pleno Brasil. Por isso que ele escolhe mostrar DE VERDADE como são lolitas e aonde elas fazem sentido, no manicômio maluco da moda/perversão que é o Japão.
Sério. A diferença está gritante entre Belzebumon_BR e ru_paul_japonesa_mas_deliciosa.jp, tanto é que, ao correr da matéria, a única pessoa que se interessou em tirar foto com uma lolita é justamente o gringo maluco no Japão.
NOOOO ENTANTO, sabemos agora que, por mais que faça muito mais sentido nos corpos/rostos/espíritos maravilhosos das japonesas, essa merda tem seus pontos ridículos em todo lugar.
Ah claro Bel-chan! Você não é uma lolita completa se não tem o novo modelo da Havaianas versão "Amor em Belém do Pará".
Até imagino como seria o comercial de uma Havaiana "lolita". Provavelmente seria um segmento com a Valesca Popozuda e o Mr. Catra. A funkeira estaria na loja, com seu vestido remendado e seu grande laço vermelho na cabeça, experimentando essa nova atrocidade chinelal quando Mr. Catra aparece e oferece:
"E aí Varesuka. Belo chinelo né? Combina com seu lacinho. Posso ver ele mais de perto desu?"
"Catra-domo, maiish é claro que não mermão. Essa havaianashh é só pra lolita, e não pra bakão"
"Puxa Va-tchan, mo deisconsideração comigo. E eu aqui fazendo minhas ações de solidariedade na comunidade desucá."
"Ah, tadinho ><. Tó, deixo tu levar essa. Maishhh sem causar com ela, nani?"
Catra vai embora e MV Bill aparece, vestido de Gothic Lolita.
"Varesuka-senpai, cadê as chinela?"
"MV BIRU! Acho que te confundi com a pessoa errada. Gomen aí ^^"
Fim do comercial.
Até imagino como seria o comercial de uma Havaiana "lolita". Provavelmente seria um segmento com a Valesca Popozuda e o Mr. Catra. A funkeira estaria na loja, com seu vestido remendado e seu grande laço vermelho na cabeça, experimentando essa nova atrocidade chinelal quando Mr. Catra aparece e oferece:
"E aí Varesuka. Belo chinelo né? Combina com seu lacinho. Posso ver ele mais de perto desu?"
"Catra-domo, maiish é claro que não mermão. Essa havaianashh é só pra lolita, e não pra bakão"
"Puxa Va-tchan, mo deisconsideração comigo. E eu aqui fazendo minhas ações de solidariedade na comunidade desucá."
"Ah, tadinho ><. Tó, deixo tu levar essa. Maishhh sem causar com ela, nani?"
Catra vai embora e MV Bill aparece, vestido de Gothic Lolita.
"Varesuka-senpai, cadê as chinela?"
"MV BIRU! Acho que te confundi com a pessoa errada. Gomen aí ^^"
Fim do comercial.
OLHA AÍ SENPAI! Captei esse breve momento onde você quase ousou dar um tapa na cara dessa retardada pra ver se ela volta à sanidade, mas pelo visto desistiu no caminho. Vai se arrepender disso.
Pra mostrar que as meninas lolitas são tão brasileiras quanto qualquer uma, contrataram dois peões da Casas Bahia para figurarem nessa imagem. Na versão do diretor, eles originalmente falam:
"E aí docinho-chan. Belo cachorro, pode me dar o mochi mochi dele?"
"Eita, esse cupcake eu comia até a embalagem"
"E aí docinho-chan. Belo cachorro, pode me dar o mochi mochi dele?"
"Eita, esse cupcake eu comia até a embalagem"
Essas senhoras, que tinham acabado de gravar suas opiniões sobre quem queriam que saíssem do BBB, aproveitam a chance e também opinam sobre a maluca de vestido na frente delas. Minha leitura labial +100 entendeu o que elas disseram:
"Ela tá bonita siiiim.....tá bonita"
E a véia mais atrás:
"É.......................................................mas tá calor né porra"
Ainda no núcleo "praça whatever cheio de gente pra olhar estranho pra paquita from hell", temos esse rapaz que claramente estava esperando o Ivo Holanda aparecer e jogar farinha na cara dele, ou algo do tipo.
"Ela tá bonita siiiim.....tá bonita"
E a véia mais atrás:
"É.......................................................mas tá calor né porra"
Ainda no núcleo "praça whatever cheio de gente pra olhar estranho pra paquita from hell", temos esse rapaz que claramente estava esperando o Ivo Holanda aparecer e jogar farinha na cara dele, ou algo do tipo.
E é aí que, em uma demonstração de coragem e, provavelmente, completa ignorância embriagada, este senhor que acha que a China é uma cidade no Japão vem até a Belzen-chan e tenta essa perguntinha sacana.
O MELHOR disso tudo é que, a não ser que ela seja mestre em ventriloquismo e tenha mandado o senhor ir pintar um caralho pra chama-lo de boneca, ela simplesmente não respondeu NADA para o nosso Severino Cavalcanti. Se poupou em apenas sorrir feito uma retardada enquanto seu cachorro mijava no chão e o senhor tentava lembrar se era pra passar na farmácia e comprar Lexotan.
O MELHOR disso tudo é que, a não ser que ela seja mestre em ventriloquismo e tenha mandado o senhor ir pintar um caralho pra chama-lo de boneca, ela simplesmente não respondeu NADA para o nosso Severino Cavalcanti. Se poupou em apenas sorrir feito uma retardada enquanto seu cachorro mijava no chão e o senhor tentava lembrar se era pra passar na farmácia e comprar Lexotan.
Continuamos com nossa sessão "Leve esta mandrágora para lugares públicos e filme tudo" e, aparentemente, esta moça estranhou a presença da Bonequicha no supermercado. Dois segundos depois ela viu as câmeras e entendeu que era mais um quadro do Pânico na Tv.
A provável melhor cena do micro-quadro inteiro aparece, enquanto vemos que Kubrusly-kun quer perguntar à TODO MUNDO o que eles acham desse reboque de Barbie.
A genialidade está em todos os elementos dessa cena e todos os seus possíveis diálogos. As carnes, quase que espectadoras, vêem tudo acontecer ao seu redor. A dona de casa, interrompendo seu pedido de 10 kg de patinho, pergunta:
"Por que você se veste assim?........e porque me pararam pra ver essa merda?"
"É que eu queria ter nascido uma boneca né, mas não deu, então eu vou tentando aos pouquinhos parecer uma Emília japonesa with cancer"
A genialidade está em todos os elementos dessa cena e todos os seus possíveis diálogos. As carnes, quase que espectadoras, vêem tudo acontecer ao seu redor. A dona de casa, interrompendo seu pedido de 10 kg de patinho, pergunta:
"Por que você se veste assim?........e porque me pararam pra ver essa merda?"
"É que eu queria ter nascido uma boneca né, mas não deu, então eu vou tentando aos pouquinhos parecer uma Emília japonesa with cancer"
"EH"
+de+25.JPG)
"ô puta que pariu, alguém peça logo esse coxão mole, cacete"
A próxima parada dessa freak-show tour é, claro, uma escola. Que outro lugar a moça demente vai encontrar pessoas igualmente sem cérebro?
Aqui eu já acho que o Kubrusly é um tanto quanto sádico. Quer dizer, ele não estava satisfeito em já ter levado uma LOLITA para a Paulista, uma praça random e um AÇOUGUE de supermercado. Claro que não. Ele precisava levar a presa até seus predadores. Ou seja, levar o boneco de Tremembé até as pessoas que obviamente a acham COMPLETAMENTE RIDÍCULA. Nem é preciso som pra entender o que se passa na cabeça dessas duas formandas de Porto Seguro. O nosso repórter ainda ousa perguntar:
"Vocês se vestiriam assim?"
"Hehehe, ah não.....não.......a gente transa né
"Vocês se vestiriam assim?"
"Hehehe, ah não.....não.......a gente transa né
Um breve flashback de quando Belzée-chan estava na Paulista mostra que Harry Kusbruly, seu bruxinho amado, a protegeu de um tapa no rosto usando o "Xô Pérrapadus", transformando o que seria essa nítida agressão em um carinho no rosto. Imagino o que nosso enfeite do brás ambulante achou daquela suave mão cheia de cebola e pedaço de cana lhe esfregar o rostinho.
Back to the present, Kubrusly-senpai finalmente achou aquilo que procurou a matéria toda: ninfetas japonesas. Ele, que não esconde sua determinação perante as jovens virgens, pergunta:
"Mas e aí meus brotos, vocês me acham kawaii?"
"Mas e aí meus brotos, vocês me acham kawaii?"
"AOPSKPASKOSKAPSKOASKAOSKAOSK, claro neh Ku. Principalmente sua outfit de Faustão"
Maurício ficou sem graça e precisou sair de frente das câmeras, dando espaços para a Mãe-Alien se comunicar com suas fãs subordinadas através de sinais que só essa tribo entende. Para nós, parece que estão se congratulando e sendo fofas. No entanto, Belzeb-chan deu a ordem para escalpelarem o Kubrusly, e sua serva fez o sinal de que entendeu perfeitamente.
Do nada, sem sequer termos tempo de nos despedir para sempre de Belzebu-chan, somos jogados em uma reunião de Lolitas que, inexplicavelmente, possuem como hosts um dentista (que com certeza perguntou para todas que passaram: "Quanto tempo faz que você escovou o dente?") e uma senhora que mais parece um joão-bobo de tanto que pende para frente e para trás.
E é agora que sua cabeça explode. SIM, existe realmente um clube disso, e tem menina pra caramba. É a maior reunião de vestidos com renda já vista antes, não contando todos os bazares que já existiram.
A melhor parte disso tudo é saber que para entrar no clubinho, elas precisam tomar seus chás rosa. Você pode imaginar que é menstruação recém-colhida, ou chá de morango. Nunca saberemos mesmo.
As coisas começam a tomar um rumo um tanto quanto estranho. Pense comigo: o intuito da matéria, aparentemente, é entrevistar membros da tribo, mostrar o cotidiano de alguém assim, sua casa, como as pessoas na rua a veem e, por fim, mostrar o antro onde esse tipo de pessoa se reúne. Fim da matéria galera, já entendemos que lolitas merecem respeito porque....bem, basicamente por nada, por isso fodam-se esses vestidos de criança de 5 anos.
MAS EIS que Kubrusly-san, aquele pacato repórter do início da matéria, convida todas suas novas amigas para um passeio de limousine. Ô Kubras, tu tem noção que 80% dessas meninas são chave de cadeia né meu querido?
Mostrando entender tanto de lolitas quanto mães entendem de adolescentes, o papai Kubrão leva esse bando de garotas bonecas para passear em sua limousine homossexual. Olha, não fazia mais sentido, sei lá, levar elas pra andar de charrete?
Kubras quer saber:
"Você acha que vai sair dessa vida um dia"
Por um segundo, vemos o último fio de sanidade dentro dos olhos da moça se esvaindo, e ela responde:
"Olha, eu acho que não. É muita mongolice para uma pessoa desistir tão fácil sabe. Provavelmente vou esperar ter 40 anos e estar na fila do banco vestida igual à Noviça Rebelde para me tocar da merda que fiz. Mas sou feliz, hihi, isso que importa :3"
Após essa declaração de uma das afetadas e a consequente comemoração por causa disso, ficou claro que Kubrusly armou tudo isso. A Globo nunca quis falar sobre lolitas, não não. Foi o genial Kubras-san que molhou a mão dos diretores para ganhar permissão para essa matéria, e tudo isso para que no final conseguisse seu objetivo máximo: um harém de lolitas. É claro. É só olhar pra cara de "VIAGRA FESTIVAL" na cara do repórter para captar tudo sem precisar estar escrito. Uma verdadeira pena para as moças, mas elas comemoraram né, então ok.
E finalmente temos a COROAÇÃO de Kurbrusly-senpai como o novo rei do camarote. Ou melhor, o novo shogun do karaoke. Parabéns para você meu caro, agora aguenta aí as despesas com costureiras e sacas enormes de chá-rosa.
E é isso galera. Espero que tenham curtido a matéria. Vamos ver quanto tempo demora para a Associação Lolita do Novo Mundo Débil venham me caçar e pedir pelo fim do post. Isso se elas notarem né, quem lê esse blog mesmo não é?
Mas ok, deixem aí suas opiniões e, se gostaram desse tipo de quadro, me enviem mais matérias (vídeos mesmo) bizarras pra eu comentar. As que tiverem o Márcio Canuto ganham prioridade.
Até mais, e vamos embora no ritmo dessa limousine :)
Maurício ficou sem graça e precisou sair de frente das câmeras, dando espaços para a Mãe-Alien se comunicar com suas fãs subordinadas através de sinais que só essa tribo entende. Para nós, parece que estão se congratulando e sendo fofas. No entanto, Belzeb-chan deu a ordem para escalpelarem o Kubrusly, e sua serva fez o sinal de que entendeu perfeitamente.
Do nada, sem sequer termos tempo de nos despedir para sempre de Belzebu-chan, somos jogados em uma reunião de Lolitas que, inexplicavelmente, possuem como hosts um dentista (que com certeza perguntou para todas que passaram: "Quanto tempo faz que você escovou o dente?") e uma senhora que mais parece um joão-bobo de tanto que pende para frente e para trás.
E é agora que sua cabeça explode. SIM, existe realmente um clube disso, e tem menina pra caramba. É a maior reunião de vestidos com renda já vista antes, não contando todos os bazares que já existiram.
A melhor parte disso tudo é saber que para entrar no clubinho, elas precisam tomar seus chás rosa. Você pode imaginar que é menstruação recém-colhida, ou chá de morango. Nunca saberemos mesmo.
As coisas começam a tomar um rumo um tanto quanto estranho. Pense comigo: o intuito da matéria, aparentemente, é entrevistar membros da tribo, mostrar o cotidiano de alguém assim, sua casa, como as pessoas na rua a veem e, por fim, mostrar o antro onde esse tipo de pessoa se reúne. Fim da matéria galera, já entendemos que lolitas merecem respeito porque....bem, basicamente por nada, por isso fodam-se esses vestidos de criança de 5 anos.
MAS EIS que Kubrusly-san, aquele pacato repórter do início da matéria, convida todas suas novas amigas para um passeio de limousine. Ô Kubras, tu tem noção que 80% dessas meninas são chave de cadeia né meu querido?
Mostrando entender tanto de lolitas quanto mães entendem de adolescentes, o papai Kubrão leva esse bando de garotas bonecas para passear em sua limousine homossexual. Olha, não fazia mais sentido, sei lá, levar elas pra andar de charrete?
Kubras quer saber:
"Você acha que vai sair dessa vida um dia"
Por um segundo, vemos o último fio de sanidade dentro dos olhos da moça se esvaindo, e ela responde:
"Olha, eu acho que não. É muita mongolice para uma pessoa desistir tão fácil sabe. Provavelmente vou esperar ter 40 anos e estar na fila do banco vestida igual à Noviça Rebelde para me tocar da merda que fiz. Mas sou feliz, hihi, isso que importa :3"
Após essa declaração de uma das afetadas e a consequente comemoração por causa disso, ficou claro que Kubrusly armou tudo isso. A Globo nunca quis falar sobre lolitas, não não. Foi o genial Kubras-san que molhou a mão dos diretores para ganhar permissão para essa matéria, e tudo isso para que no final conseguisse seu objetivo máximo: um harém de lolitas. É claro. É só olhar pra cara de "VIAGRA FESTIVAL" na cara do repórter para captar tudo sem precisar estar escrito. Uma verdadeira pena para as moças, mas elas comemoraram né, então ok.
E finalmente temos a COROAÇÃO de Kurbrusly-senpai como o novo rei do camarote. Ou melhor, o novo shogun do karaoke. Parabéns para você meu caro, agora aguenta aí as despesas com costureiras e sacas enormes de chá-rosa.
E é isso galera. Espero que tenham curtido a matéria. Vamos ver quanto tempo demora para a Associação Lolita do Novo Mundo Débil venham me caçar e pedir pelo fim do post. Isso se elas notarem né, quem lê esse blog mesmo não é?
Mas ok, deixem aí suas opiniões e, se gostaram desse tipo de quadro, me enviem mais matérias (vídeos mesmo) bizarras pra eu comentar. As que tiverem o Márcio Canuto ganham prioridade.
Até mais, e vamos embora no ritmo dessa limousine :)
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